Jornada para o Inferno: Um dia sem eletricidade

Durante um apagão mundial (Na minha casa, sem afetar ninguém mais... Porque eu não paguei a conta de luz), eu mantive um diário narrando o que se passou nas horas de horror que permearam minha vida e minha sanidade. Abaixo segue um relato de como eu sobrevivi... Duas horas (Mais ou menos) sem eletricidade.

O Abacaxi

A régua passou voando
Pelo jardim dourado.
O porco morreu à mando,
Seu roteiro estava misturado.

Existe uma baleia,
Apoiada num prego,
Preso na parede de meia,
Construído pelo ego.

O dente cantou desfigurado.
Sob o teto de um quadro relatado,
Na televisão do homem descerebrado.
Que chamou seu filho de viado.

O quadro vomitou no artista,
Quando o cafetão passeou de puta.
Estavam os dois na São Batista,
Quando o homem voou lá pra Combuta.

Sentou-se no prédio de arenito,
Tomou sua areia com chá.
Sentiu fome aqui e acolá,
Comeu de jantar um erudito.

O menino descobriu que era pai,
Antes mesmo de transar.
Por aquele garoto, puta nenhuma disse "Ai",
Acho que seria melhor ele se matar.

Hegemonia simbólica de falácia moral,
Talvez seja apenas um golpe hormonal,
Singelamente pronto para te foder,
Inocentemente estuprando seu ser.

Jok's so pa's for me ti las.
Nip so fi la ca so ma,
I on em so fez las mas,
It pere of tu la mesma.
Acho que enlouqueceu.

O dia anoiteceu claro,
Quando a manhã atingiu o crepúsculo.
O garoto tolo sentou no aro,
Seu pai beijou seu músculo.

A menina pobre,
Aprendeu bem rápido.
Teve que chupar e engolir,
Não teve escolha, era isso ou partir.
Comprou um cachorro quente de cobre.
Sentou-se, um babaca ávido.

O açougueiro deleitou-se.
Com o presente da filha,
Era lindo o que ela trouxe,
Mesmo tendo ela gozo na virilha.

Cinemático o monstro,
Que mata com as garras.
É real, no entanto, quem mata com vostro,
Ele apertou na mulher as amarras.

Cinderela se sentou,
No pau de outro homem,
Enquanto o príncipe estava dando,
Para o seu amante.

Mas eu te pergunto:
Eu te questiono:
Eu lhe imploro:
Aonde está o abacaxi?

Magra demais

 Vivemos num mundo hoje, senhoras, senhores, e idiotas sem inteligência o suficiente para entenderem o que "Ínfimo" significa, mesmo que tal palavra seja aplicada para seu Q.I., aonde a beleza é regra. Sempre foi a regra, mas dessa vez a "Beleza" significa "Ser magro".
Por exemplo, Paris Hilton é considerada um "Exemplo de mulher perfeita": Loira, magra, peitos falsos, e com o Q.I. menor que o do próprio cachorro.



E, se parasse por aí, não seria tanto problema. Quero dizer, sempre existe algum idiota pra fazer esse tipo de coisa, né? Afinal, ninguém no mundo tenta ficar magra como Paris Hilton, e acaba chegando à extremos completamente absurdos, não é?



Bem... É...



...

Pelo visto, existem tais pessoas. E essas pessoas me parecem... Extremamente doentes. Assim como o idiota que vê isso como um "Ideal" para a moda. O estilista só fica preocupado com a garota quando ela, subitamente, cai de tão fraca que está no meio do desfile. E ainda assim, fica preocupado com a imagem que vão achar da "Coleção" de alguma merda dele.

Acho que já é hora de pararmos. Chega desse tipo de merda! Chega de moda! Chega de roupas! Ou... Você sabe, chega de estilistas ditando a anorexia/bulimia para suas modelos. De qualquer modo, eu fico menos irritado.

Mas, se você é do tipo que acha que anorexia/bulimia é uma coisa boa, ou se você é uma pessoa que é anoréxica/bulímica... Bem, eu tenho uma última foto para mostrar para vocês, leitores.



MORRAM DE INVEJA!!! E, aproveitando que vocês estão se matando de fome por opção, dêem sua comida para eles, que estão morrendo de fome por não ter o que comer. Que tal? Assim vocês realizam seu desejo de morte, e um garoto africano ficará mais "Gordo" que você.

Guia Prático de Como Agir no Orkut

Você cria posts idiotas? Seus amigos aceitam seus depoimentos contando aquela putaria que você fez na semana passada? Seu nome é famoso em sites como "Pérolas do Orkut"? Seus problemas acabaram! Com o Guia Prático de Como Agir no Orkut, apresentado pelo falecido Billy Mays, você aprenderá o que evitar para tornar-se um membro comum do Orkut!

Nosso curso inclue:

• Como mandar mensagens: Se você está cansado de seus amigos aceitarem seus depoimentos "Picantes", rendendo-lhe desespero e vergonha, este curso é para você: Aprenda, com exemplos vivos e palestras de ex-depoimentistas, à enviar mensagens à seus amigos, ao invés de se envergonhar escrevendo um depoimento com seus acontecimentos picantes.
• Largando o vício de fotografias com dinheiro: Ao contrário do que sua mente limitada e corroída pode acreditar, tirar fotos com dinheiro não faz as pessoas acreditarem que você é rico e "Cheio da grana". Só faz elas pensarem que você é um favelado que roubou a carteira de alguém. Ou, no caso de muita grana, a carteira de alguéns. Se esse caso for verdade, também temos o curso de "Como Trabalhar", com aulas práticas pelo Mr. Hyde.
• Aceitando sua aparência: Existem pessoas neste país que, sem ter a menor culpa, acham que são um "Estouro". É o nosso dever cívico, de pessoas que ou são um "Estouro", ou que sabem que não o são, a ajudá-las e ensiná-las a aceitarem seus corpos, e pararem de tirar fotos "Picantes" e postá-las no Orkut.
• Aprendendo a calar a boca: Uma das maiores aflições de comunidades de Orkut de hoje em dia são membros que postam alguma coisa íntima da vida deles (Na maioria das vezes sexual), sem ter o senso comum de que isso é inapropriado. Nosso objetivo nesse curso é ensiná-los de que Comunidade de Orkut não é diário. Aulas ensinadas com choques elétricos, caso seja necessário.
• Os benefícios e requisitos de escrever bem: Não seja como metade dos brasileiros do Orkut, aprenda a escrever o português corretamente, mesmo que seja no mínimo dos mínimos. Afinal, aprender a escrever "Homem" ao invés de "Ômen" pode te salvar de um embaraçamento futuro. Curso inclue tortura psicológica de milhares de analfabetos gritando palavras complexas nos ouvidos dos alunos.
• Photoshop, uma ferramenta, e não um brinquedo: Se você sofre da síndrome de Photoshop de editar suas fotos até elas parecerem um jumento sendo sodomizado por um fazendeiro usando um vestido, este curso é para você: Aprenda que Photoshop é algo para refinar partes do seu corpo e/ou de suas fotos, e não para fazer parecer que você conhece a Kelly Key (Ainda mais quando a montagem é extremamente mal-feita). Cursos anexados: Sendo honesto sobre seu uso de Photoshop, pode ser relacionado com o curso "Aceitando sua Aparência".

Se depois de todos esses itens, você ainda for um completo imbecil no Orkut, nós garantimos seu dinheiro de volta, com a condição de que você atire em si mesmo, e/ou delete seu Orkut e nunca mais toque num computador! O que está esperando? Peça agora!

E aqui é onde você pode pedir!

Puta falta de sacanagem!

... Você achou mesmo que a Nave ia deixar essa passar?

Vamos parar e refletir por um momento: Esses inúteis (Sejamos honestos: Vandalismo por causa de um show emo é ser inútil mesmo) estão protestando por causa do cancelamento de um encontro com a banda Restart, Retard, ou chame do que quiser.

O que é triste é que, em um ano ou dois, quando esses inúteis esquecerem a modinha Restart, vai ter outra modinha, e eles vão protestar, chorar, e cortar os pulsos por essa modinha também, como se fosse a coisa mais importante do mundo.

O que não é de surpreender, claro. Qualquer pessoa que ache que tem a pior vida do mundo porque não pode ver um show qualquer é, de fato, um tolo. Agora, pare para pensar um pouco: Esses aí tem uns... quatorze anos? Dezesseis? Em dois à quatro anos, estarão votando. Ou seja, além de ser uma corrida pra comprar votos do "Povão", vai ser uma corrida pra fazerem a banda do momento falar "Votem no PT!". E as ovelhas, claro, vão votar.

A democracia só funciona com seres racionais, bem instruídos e politicamente conscientes, afinal de contas.

Conclusão: Rimos agora, mas, em alguns anos, estaremos ferrados.

Erotize sua filha e ganhe até R$100.000,00!!

Nós da Nave da Loucura, aproveitando nosso inesperado sucesso, temos uma promoção para lhe oferecer, caro leitor!

As regras são simples:

1. Você deve ser o(a) pai(mãe) e/ou ter a guarda de uma garota entre seis e doze anos.
2. Você deve enviar para nós, neste site, um um formulário de aplicação, incluso com uma foto de sua filha, a idade dela, seu nome, telefone e CPF.
3. Caso sua filha seja selecionada pelo nosso extenso time de adultos profissionais altamente interessados, nós te ligaremos, e pagaremos sua passagem de ida e volta para Brasília, aonde a segunda etapa do concurso ocorrerá.
4. As trinta-e-cinco selecinadas ganharam todas peças seletas de um catalogo de lingerie para meninas, patrocinado pela Primark, e farão um desfile de moda.
5. No desfile, as melhores e mais bonitas usando tais peças serão escolhidas pelo nosso time de juízes, mais um juíz fazendo uma participação especial. As que ficarem em primeiro, segundo e terceiro lugar ganharão respectivamente: R$100.000,00, um guarda-roupa com todas as peças da linha de lingerie da Primark e uma aparição na Nova; R$ 50.000,00, um guarda-roupa com um grupo seleto de peças da linha de lingerie da Primark; R$ 25.000,00, duas peças de roupa da linha de lingerie da Primark, e um "Parabéns" sarcástico dos juízes, família e Brasil.
6. Nós da Nave da Loucura não nos responsabilizamos por incidentes que possam ocorrer com suas filhas por parte dos juízes, seletores e etc. As fotos enviadas não serão devolvidas e suas informações pessoais serão vendidas.

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Se você não entendeu, clique aqui (Site em inglês).

As pessoas erotizam as crianças desde que nascem, e depois ainda se chocam quando fazem algo assim. Quero dizer, quando passa um desfile de moda da "Barbie" na Fox, que tem milhares de garotas em bikinis, maiôs, todas magras de um modo doentio, isso é normal, isso é aceitável. Eles vêm erotizando a criança desde que começaram a achar "Bonitinho" ver pessoas se matando de fome para caberem em vestidos, mas aparentemente é tudo só "Moda".

Não, eu não estou de qualquer forma defendendo a loja. Estou apenas A: Criticando a hipocrisia popular, e B: Aproveitando a ocasião para satirizar e ofender uma parte desses hipócritas, e quem sabe, com um pouco de sorte, chocar alguém que trabalhe em moda.

O.B.S.: Agora eu fiquei pensando... Quantas pessoas irão clicar no link do formulário?

Para acreditar em si

Este será meu último post sobre religião, falta de, ou qualquer outra merda que tenha algo relacionado à isso. Por que? Pois eu percebi, bem tarde, que isso é idiotice. Tentar se definir por algo que acredita - Ou deixa de acreditar, isso é.

Eu já fui um tanto idiota com assuntos de religião ou falta dela. Talvez um tanto intolerante, talvez me sentindo discriminado... Eu já agi feito um, e eu já fui um. Eu tentava ser feliz por algo que eu acreditava, e não por simplesmente ser eu. Eu não era eu, eu era o que me definiam como pessoa. Eu era um católico, eu era um ateu, mas nunca fui simplesmente Victor Biancardine. Até agora.

Já defendi muito idiotas de ambos os lados da discussão, tanto religioso quanto ateísta (Sim, eu estou apontando para Richard Dawkins. No minuto que você lucra em cima de uma - falta de - fé, ou cria um símbolo para demonstrá-la, você tornou isso em uma religião), sempre insultando o lado oposto.

Mas, recentemente, eu percebi que isso tudo é simplesmente bobagem. O que me importa, honestamente, a origem do Universo? Podemos ter vindo da vagina de uma alienígena inter-dimensional, isso não vai mudar o fato que eu estou aqui, vivo, e quero tentar ser feliz no tempo que tenho de vida. Mesmo que, no futuro, descubram que de fato tudo veio do Big-Bang, de nada vai mudar as coisas. Os religiosos vão refutar isso, como sempre. Afinal, estar certo nem sempre é o mais importante.

Você pode tentar, como eu tentei por anos, ser feliz ouvindo um pastor, ouvindo um Dawkins da vida, ouvindo até mesmo um cara que diz que o Maradona é o "Grande Criador", isso não vai te fazer mais feliz. Não vai nem ao menos te reconfortar. Pois, no fundo, você sabe tão bem quanto eu que ter uma religião não é de fato o que te define. É você.

Pense um pouco: Quanto tempo você demoraria para poder se definir? Para poder dizer, sem sombra de dúvidas, que "Você é você"? Aposto que, com certeza, você citaria sua religião. Aposto também ainda, que você citaria seu emprego, sua nacionalidade e seu time de escolha. Mas, vamos pensar um pouco além disso: Você é mesmo só isso, ou isso tudo se junta à algo mais, que compõe o ser vivo que é você?

Digamos que você seja um Botafoguense, corretor de imóveis, brasileiro e evangélico. Muito bem, eu posso te apontar, no mínimo, dez mil pessoas que tem exatamente essas mesmas preferências/características que você. Mas isso quer dizer que elas são você? Obviamente que não.

Por isso que estou oficialmente dizendo: Eu não sou ateu, eu não sou religioso. Eu sou apenas e simplesmente eu. E o que isso significa é algo que tentarei ao máximo descobrir. Pois não adianta tentar viver sua vida pelo que outros dizem. Assim você nunca irá à lugar algum. Você tem que se definir, e você apenas.

Por isso que eu digo:
Eu não acredito em "Deus", eu apenas acredito em mim.

Como se tornar um Blogueiro Profissional

Desde que existiram blogs, existiram aqueles que lucram à base disso. Um tipo especial de blogueiro, que define um novo padrão de "Trabalhar na Internet". Os Blogueiros Profissionais podem ser divididos em três categorias, muito embora todos tenham algo em comum: O lucro que provém do blog.

Os três tipos de blogueiros são: O Profissional Rentável (Também conhecido como imbecil repetidor de clichês), o Profissional Respeitável (O que atualmente escreve algo que interessa, sem ser só uma idiotice de "Dorgas" ou "Ronaldo"), e o Profissional Cult (Também conhecido como "Falido").

As maiores diferenças entre esses três tipos diferentes de profissionais são o padrão de qualidade textual, e o grupo demográfico qual atingem. Como no mundo de hoje as massas se resumem em pessoas que gostam de ver a mesma piada ser repetida milhões de vezes, o grupo de Profissionais Rentáveis encontra seu paraíso monetário.

E é para isso que serve este guia. Quer ser um blogueiro profissional e ganhar dinheiro com isso? Siga estes passos.

Guia: Como se tornar um Blogueiro Profissional

1. Crie um nome para seu blog: Blogs de hoje em dia precisam de um nome bobo ou fácil de memorizar para demonstrarem logo de início que não são nada além de um site idiota que repete piadas feitas no Pânico e que se vende por um preço razoável.
2. Copie conteúdo: Se você quer fazer sucesso, pelo menos no início, você vai ter que copiar. Isso significa copiar as tiras de "FUUU", as montagens idiotas, as piadas de celebridades, as pegadinhas ridículas, etc. Mas lembre de dar crédito para os blogs maiores. Quanto aos menores, quem liga pra eles?
3. Faça publicidade de seu blog: Isso significa mandar para seus amigos, fazer aquelas propagandas toscas no Orkut, procurar parceiros, tudo. Se possível, tente arranjar um parceiro de liga alta, que seja reconhecido. Com sorte, você terá vários visitantes vendo as exatas mesmas piadas idiotas e rindo categoricamente, aplaudindo seu blog pela originalidade.
4. Sacaneie tudo: E isso é uma regra. Para isso você terá que ficar ligado nas notícias, no BBB, etc. Fulano de tal deu um chifre em alguém? Ótimo, faça uma piada tosca com isso. Alguém morreu? Use isso. Uma criança foi estuprada, morta, esquartejada e depois enterrada no mato? Faça uma piada sobre picadinho de carne.
5. Ganhe "Respeito": Depois de algum tempo, a abominação do bom gosto que você chama de blog ganhará seguidores, respeito, parceiros, etc. Aproveite isso para alcançar o tão sonhado Google Ad Sense, e tente fechar negócios com alguns publicitários por conta própria. Em outras palavras, se venda.
6. Entre para a Máfia: Não deve ser segredo (Aliás, é bastante óbvio) da máfia que envolve os maiores blogueiros repetidores de piadas da internet. Caso você queira arranjar uma posição de poder no mundo blogger, terá que se acertar com eles. Não se preocupe, com sorte você já terá dinheiro de proteção.
7. Crie tirinhas: No momento que você começar a criar tirinhas, será aclamado como um gênio pelos seus fãs com uma séria falta de pontos de Q.I. Nessa categoria também se aplicam as regras do número 4 do Guia, então seja esperto.
8. Nunca seja diferente: Se você fizer algo que for 1% diferente do que seus parceiros de blog fazem, sua carreira acabou. O mundo de blogueiros tolera tantas mudanças quanto a Igreja Católica, e a não ser que você esteja querendo uma briga com a máfia, é melhor que você só repita piadas.
9. Aproveite e compartilhe: Se você chegou até aqui na sua carreira de blogueiro profissional, meus parabéns, você é um idiota sem neurônios que precisa ver Pânico na TV para saber o que postar em seu blog. Seu salário mensal é bom, e você faz propagandas para Mafia Wars. Mas não se preocupe, gozo de gangster não mancha. É crucial que, caso você queira permanecer neste estágio, você poste no mínimo uma vez por semana, e menospreze blogs que estão começando, no máximo disponibilizando o link no seu cemitério de links. Aproveite, meu caro, você é um blogueiro profissional.

Agora sou totalmente sem fé (A.K.A.: Lá se vai minha fé na humanidade...)

Robert Plant: Ex-Vocalista do Led Zeppelin
Robert Pattison: Um dos piores atores da década (Que também fez o papel de Edward no filme "Crepúsculo")

A Fábrica

Dois à esquerda, giram a porca,
Dois à direita, giram a manivela.
Ancestrais do chefe, morreram na forca,
Os operários pararam, foram à capela.

A fábrica cresceu, se expandiu,
Robôs faziam o trabalho,
Operários foram ao retalho,
Do alto o chefe contou dinheiro e riu.

Toda vez que o robô morria,
Sempre se substituia.
Salário era pouco,
Apenas para quem não era louco.

A voz ativa era inexistente,
Quando o robô pegava no batente,
O trabalho era sua vida,
Que vida, em contrapartida.

O mesmo movimento hipnotizante,
Por anos e anos adiante.
Um robô viciado, um robô programado,
Um robô chamado humano, coitado.

Cremerda

nossa! quem é esse?pelo ao menos Meyer fez sucesso com seus livros ,e ele alguém conhece algum livro dele? ah é nao são bons por isso agora pergunta pra ele se ela é mais rica que ele? SEM DÚVIDA! os livros de Meyer são verdadeiros,diferentes,especiais... já os dele NÃO! e acho ridículo ele publicar artigos sobre Meyer sem mesmo conhecê-la! se não gosta dela tudo bem mais tem algum motivo para odiá-la?Além do fato de ela fazer mais sucesso do que esse idoso aí !meu, desencana vai beija na boca! dizem que acalma! quer MARACUJINA quér? vai se foder cara larga de ser arrogante,escroto,retardado,imbecil,invejoso,ciumento... VAI TOMAR NO SEU CÚ SEU FILHO-DA-PUTA SE ELA QUER ESCREVER É UM PROBLEMA DELA VOCE VAI SE FODER CARALHO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!TOMARA QUE VOC~E MORRA!!!!!!!!!!!!!FILHO-DA-PUTA!!!!!!!!!!!!!!

O comentário acima foi extraído integralmente do site Abril.com. Nenhuma letra trocada, nenhuma vírgula movida (O que foi, de fato, um sacrifício para mim, devido à "Excelente" gramática da autora).

O que, caros leitores, aconteceu com o mundo? Antigamente, tudo bem, tínhamos os modismos passageiros que acometiam os jovens. Romances, etc. Mas nunca foi algo nessa escala. Ocorria a ocasional "briga" de fãs de um assunto com fãs de outro assunto (Leia-se Star Wars e Star Trekk), mas desejarem a morte de Stephen King porque ele criticou Stephenie Meyer? Isso já é um passo meio radical.

Aliás, radical é o que define esse modismo novo de Crepúsculo. Como que um livro de terceira categoria conseguiu tanto sucesso, e influenciou tantas mentes fracas? Sinceramente, eu não sei. As únicas explicações que me vêm à mente são relacionadas à zumbis, pactos demoníacos, subornos monumentais para o New York Times, e uma pequena traição com o David Letterman. Por que o David Letterman? Sei lá.

Mas o ponto é: Crepúsculo é a mais nova moda. E é isso que é: Um modismo hiper-cultuado. Uma cultuação hiper-religiosa. Chega ao ponto de te discriminarem se você não gostar de crepúsculo. É. Chegamos ao ponto religioso da questão.

"Riram dele. Ele não tinha o mesmo gosto. Não gostava de tal coisa. Riram dele. Jogaram-no na lama" - A discriminação. Sim, a discriminação. É algo que está começando por agora (O que motivou todo este post, incluso com o comentário da colega), que ocorre até mesmo comigo.

O que ocorre? É simples: A pessoa conhece um grupo. Se enturma, faz amigos. Descobrem que esse indivíduo não gosta do determinado livro. O excluem do grupo. Passam a humilhá-lo. Judiar dele. Bater nele. Um Bullying (Outro post que eu venho adiando há tempos). E acho que já basta um "Tiros em Columbine" (Sem contar que "Mordidas em Rio de Janeiro" não soa tão bem).

Com certeza não é o "Fim" de qualquer coisa. Modas vem e vão. Mas o que preocupa é a atitude. Será que, no futuro, os fanatismos piorarão? Um tanto quanto triste, vivenciarmos uma Inquisição para eliminar os Não-Adoradores de Crepúsculo.

P.S.: Eu não gosto de Crepúsculo. Acho ridículo. Sem história. Nem para iniciar as pessoas ele serve, já que aparentemente aliena os possíveis iniciantes.
P.P.S.: Nenhuma ofensa foi intencional neste post.
P.P.P.S.: Se você é um(a) fanático(a) por Crepúsculo, desconsidere o P.S. acima.
P.P.P.P.S.: Este post foi publicado simultaneamente no Biancardine, o Estoriador quanto na Nave da Loucura, embora sob diferentes marcações.

Teoria dos Quebra-Molas

O que, afinal, passa pela cabeça dos imbecis dos secretários de trânsito, quando põem um quebra-molas numa curva? Bem, leitores e leitoras, eleitores e eleitoras, e leitões do governo: Eu simplesmente não sei. Mas! Sinto que este é um assunto que merece elaboração. Façamos um estudo sobre o habitat natural dos Quebra-Molas.

O Quebra-Molas é um animal fascinante. Com as mesmas habilidades de um camaleão, ele se disfarça com a estrada, de uma forma parasitiva, e se põe à espera de uma presa. Quando um carro, sua presa, se aproxima em alta velocidade, o Quebra-Molas dá o bote, deixando a suspensão do carro totalmente destroçada. Há chances que o carro sobreviva, mas ele terá que lidar outro dias com o Quebra-Molas.

Quebra-Molas foram criados, originalmente, para diminuir a velocidade de "Velocistas" nas cidades - Ou morrerem tentando. Até aí, não é muito problema. Mas me digam, por tudo que idiotas religiosos chamam de "deus", por que botariam quebra-molas em rodovias?!?

Existe uma teoria que diz que Quebra-Molas se multiplicam com cada carro que passa correndo por eles. Eles se levantam do asfalto à noite, abordam outras ruas, e deixam seus ovos (O que seria um ovo de um Quebra-Molas?) prontos para nascerem. A única coisa que pode matar um Quebra-Molas desse tipo... É o Rolo Compressor. Mas isso já é doidera para outra teoria.

Sinceramente, nenhuma sensação se compara a de andar em uma rodovia em alta velocidade, relaxado, quando você faz uma curva fechada, e se depara com um quebra-molas pronto para fazer seu carro capotar. Se esse é o objetivo, sejam mais criativos: Porque não botar na descida de uma ladeira em espiral feita de gelo, ou numa pista de Fórmula 1? Pelo menos as corridas ficariam mais interessantes. E teriam fogos de artifício em todo evento, de graça!