segunda-feira, maio 31, 2010
Ai , ai, estes japinhas são demais
Roubar bolsas no japão é coisa de macho
Briga com madeiras e de olhos fechados
sexta-feira, maio 28, 2010
Olha o golpe aí!!
Prezado Cliente
Consta em nosso sistema um título vencido referente ao mês de Abril ( 04 / 2010 )
caso não tenha efetuado o pagamento segue o título em anexo.
Titulo_Abril ( 04 / 2010 )
Aguardo sua confirmação.
Assim, sem maiores detalhes...O e-mail de envio é Queiroz.cobranca@Queiroz.com
Consta em nosso sistema um título vencido referente ao mês de Abril ( 04 / 2010 )
caso não tenha efetuado o pagamento segue o título em anexo.
Titulo_Abril ( 04 / 2010 )
Aguardo sua confirmação.
Assim, sem maiores detalhes...O e-mail de envio é Queiroz.cobranca@Queiroz.com
quarta-feira, maio 26, 2010
O Épico em Fallout 3
Nem mesmo uma guerra nuclear vai fazer ele desistir de você.
Maldita skill com Sapatos tamanho 42!
segunda-feira, maio 24, 2010
Adeus, Blasfêmia Coletiva...
Eu sei que isso não vai importar para a maioria de vocês, mas hoje o blog "Blasfêmia Coletiva" foi deletado. Deixou de existir. Sandro e eu éramos co-autores naquele blog criado por um Fernando, e era um blog bacana. De fato, era o único blog que aconselhava o uso bíblico como papel higiênico.
O que aconteceu? Bem, o criador do blog simplesmente desapareceu. Não deixou rastros. Não sabemos o que houve com ele, e provavelmente não saberemos nunca. E, sem criador do blog, os co-autores foram indo embora. No fim, não tinha mais ninguém para sustentar, e ele simplesmente foi abandonado.
E, muito embora eu também seja culpado de não manter o blog vivo, não posso deixar de suspirar com tristeza ao saber da morte do site. Aprendi muito do que sei hoje, e um pouco mais que ainda vou achar prática, ali. E também fiz amigos ali. E agora, bem, agora se foi, junto com todo o conteúdo.
Enfim, eu digo adeus, Blasfêmia Coletiva. Ainda há de ser criado um blog que tenha o mesmo humor ácido, os mesmos pontos de vistas chocantes, e a mesma ousadia que o seu. Mas, por tudo que é mais mundano, nós aqui da Nave tentaremos. Descanse em paz.
O que aconteceu? Bem, o criador do blog simplesmente desapareceu. Não deixou rastros. Não sabemos o que houve com ele, e provavelmente não saberemos nunca. E, sem criador do blog, os co-autores foram indo embora. No fim, não tinha mais ninguém para sustentar, e ele simplesmente foi abandonado.
E, muito embora eu também seja culpado de não manter o blog vivo, não posso deixar de suspirar com tristeza ao saber da morte do site. Aprendi muito do que sei hoje, e um pouco mais que ainda vou achar prática, ali. E também fiz amigos ali. E agora, bem, agora se foi, junto com todo o conteúdo.
Enfim, eu digo adeus, Blasfêmia Coletiva. Ainda há de ser criado um blog que tenha o mesmo humor ácido, os mesmos pontos de vistas chocantes, e a mesma ousadia que o seu. Mas, por tudo que é mais mundano, nós aqui da Nave tentaremos. Descanse em paz.
Homenagem ao Fernando, que sumiu, e ao blog, que morreu.
domingo, maio 23, 2010
Sete meses insultando e divertindo
Nós completamos sete meses de existência (Há algum tempo, mas só fomos perceber hoje), e, para comemorar, decidimos celebrar o natal mais cedo. Literalmente.Então, para fazer diferente dos blogs profissionais, que ficam agradecendo e etc, o Sandro me pediu para fazer alguma coisa idiota porém engraçada para comemorar os sete meses. Eis o resultado, que foi criado com muita bebida, piadas, e uma cabra:
Ah, a Nave da Loucura completou sete meses. Sete meses insultando, divertindo, e insultando um pouco mais. Para fazer diferente, nós resolvemos falar de nós mesmos, e não ficar agradecendo ao leitor por tudo que conseguimos nesse tempo. Até porque, o leitor por aqui nunca comenta.
Uma coisa curiosa da Nave da Loucura é que podemos ser comparados aos Beatles. Só que... Você sabe, do mundo dos blogs. Temos o Jon Alex, sempre postando a primeira merda que lhe vêm à mente. Ele é o Ringo Starr. Temos o Fabiano Cavalheiro, que enlouquece todas as leitoras com suas... Piadas? Ele é o Paul McCartney. Temos também o Mr. Hyde, que mandou o bom-senso pro espaço há alguns anos, e hoje vive escondido com medo dele voltar. Ele, senhoras e senhores, é o George Harrisson. E temos é claro eu, Victor Biancardine, que estou sempre criando insanidades, mas sem nunca perder a criatividade. E sou o John Lennon porque o Mr. Hyde já passou dos quarenta.
Outra curiosidade é que cada piloto da Nave tem um fetiche único, por alguma coisa absurda, e que temos muito orgulho disso.
O Jon Alex, por exemplo, tem um fetiche por armas. Desde o mais simples soco inglês até a mais potente bazuca. Qualquer coisa que use munição deixa ele babando. Noites de natal sempre são uma aventura quando ele, bêbado, começa a usar seus presentes como uma criança. Felizmente, ele também tem a pontaria de uma.
Nosso querido Fabiano Cavalheiro tem um fetiche por humor. Não apenas qualquer tipo de humor, o humor mais nojento, derivativo e terrivelmente estranho o possível. As piadas dele sempre incluem no mínimo um cavalo, uma prostituta, e altas doses de álcool.
Já o Mr. Hyde, ou Sandro para os íntimos (E os sem-vergonha), é um homem simples, de fetiches simples... Por escadas. Todas as escadas na casa dele possuem no mínimo três buracos, e geralmente são tratadas com muito carinho. Uma delas, Betty, é a favorita dele. Mas não contem isso para a Jennifer e a Lucy.
Eu, por outro lado, sou o normal da Nave, então meu único fetiche é... Fedoras. Se você não sabe o que é um fedora, fedora é aquele chapéu que usam em filmes noir (Geralmente o detetive). Eu tenho cinco, e uso no mínimo um por dia. Por que? Bem, porque fedoras são fodas.
Agora, você deve estar se perguntando o porquê de tudo isso, e o porquê de eu te dar tantos pesadelos relacionados à fedoras, álcool, cavalos, prostitutas e escadas. O simples motivo é que, depois que o Sandro fez a introdução do Jon Alex na Nave, o Fabiano ficou com ciúmes, e sobrou para mim resolver a briga de casal. Então, para evitar qualquer tipo de problemas de ciúmes no futuro, estou apresentando todos os membros da Nave.
Mas é claro que nós não esquecemos o membro mais importante da Nave. Que faz a Nave ser o que ela é: Não, não senhor. Como poderíamos nos esquecer? Nós queremos também aproveitar a ocasião e dizer: Obrigado, David Hasselhoff. A Nave não estaria aqui hoje sem você.
Ele também está muito feliz de ler a Nave.
Sim, tudo acima foi uma piada, e o resultado de muita bebida, uma reclamação do Fabiano, e o fato de que eu lembrei que, no primeiríssimo post da Nave, o Sandro postou uma foto do David Hasselhoff. Enfim. Feliz sete meses da Nave da Loucura, leitor.
sábado, maio 22, 2010
Um serviço público, cortesia da Nave da Loucura
No ano de eleições, muitas coisas se passam pela cabeça do eleitor confuso. Políticos começam a aparecer em lugares aonde costumavam ser livres desta praga, o corpo eleitoral começa a agir de forma estranha, e o eleitor começa a sentir sentimentos estranhos - De confiança - pelos mentirosos fazendo da orelha dele um pinico.
Existem milhões de eleitores no país hoje, que, sem terem nenhuma culpa sobre si mesmos, não tem a menor idéia do porquê, como, ou até mesmo em quem votar. Essas pessoas, infelizmente, são altamente suscetíveis à qualquer forma de mídia das massas que os diga em quem votar.
Não será de se surpreender quando, nas próximas eleições, bandas "Da moda" dirão durante shows: "Votem em Dilma Rousseff!", assim ganhando para a candidata uma - Se nos permitem a expressão - porrada de votos. Então é para tais motivos que fazemos tais anúncios.
Caro eleitor, não sabe em quem votar? Não há motivo para ter vergonha. De fato, não há motivo para se preocupar demais. Vote em branco. Ao contrário do que o horário eleitoral enxura no seu ouvido feito de privada, votar em branco não é motivo de vergonha. Por favor, caro leitor. Se você não tem idéia de quem votar, quando você for obrigado à votar (Grande democracia, não?), vote em branco. Não vote no que "Lhe parecer mais agradável", ou o que for "Mais divertido". Não se deixe ser manipulado! Se não tem idéia sobre os pontos, promessas e ideais dos políticos, simplesmente não dê à algum deles o prazer de saberem que ganharam um voto fácil do "Idiota para quem dei uma camisa".
Não seja esse idiota, caro leitor e eleitor. Não deixe o destino do país nas mãos do homem que lhe deu uma camisa. Se não tiver acompanhado as eleições, não souber em qual candidato votar, ou simplesmente achar que eleições são "Tudo um porre", mas ainda assim vai votar porque é obrigado, não se faça de idiota (Se seu caso for o último, de mais idiota ainda): Vote em branco, e deixe quem realmente seguiu as eleições, está realmente interessado no futuro do país, e, mais importante, nunca venderia seu voto decidir. Tanto é seu direito de votar, quanto é meu direito de não deixar o futuro do país ser decidido numa simples corrida de "Quem compra mais votos", não concorda?
Existem milhões de eleitores no país hoje, que, sem terem nenhuma culpa sobre si mesmos, não tem a menor idéia do porquê, como, ou até mesmo em quem votar. Essas pessoas, infelizmente, são altamente suscetíveis à qualquer forma de mídia das massas que os diga em quem votar.
Não será de se surpreender quando, nas próximas eleições, bandas "Da moda" dirão durante shows: "Votem em Dilma Rousseff!", assim ganhando para a candidata uma - Se nos permitem a expressão - porrada de votos. Então é para tais motivos que fazemos tais anúncios.
Caro eleitor, não sabe em quem votar? Não há motivo para ter vergonha. De fato, não há motivo para se preocupar demais. Vote em branco. Ao contrário do que o horário eleitoral enxura no seu ouvido feito de privada, votar em branco não é motivo de vergonha. Por favor, caro leitor. Se você não tem idéia de quem votar, quando você for obrigado à votar (Grande democracia, não?), vote em branco. Não vote no que "Lhe parecer mais agradável", ou o que for "Mais divertido". Não se deixe ser manipulado! Se não tem idéia sobre os pontos, promessas e ideais dos políticos, simplesmente não dê à algum deles o prazer de saberem que ganharam um voto fácil do "Idiota para quem dei uma camisa".
Não seja esse idiota, caro leitor e eleitor. Não deixe o destino do país nas mãos do homem que lhe deu uma camisa. Se não tiver acompanhado as eleições, não souber em qual candidato votar, ou simplesmente achar que eleições são "Tudo um porre", mas ainda assim vai votar porque é obrigado, não se faça de idiota (Se seu caso for o último, de mais idiota ainda): Vote em branco, e deixe quem realmente seguiu as eleições, está realmente interessado no futuro do país, e, mais importante, nunca venderia seu voto decidir. Tanto é seu direito de votar, quanto é meu direito de não deixar o futuro do país ser decidido numa simples corrida de "Quem compra mais votos", não concorda?
sexta-feira, maio 21, 2010
A gente temos chat!
Isso mesmo! Vocês lêem a Nave, vocês riem das merdas! Vocês nos dão dor de cabeça! Vocês não comentam porra nenhuma! E nós ficamos de saco cheio! Mas, sendo os colegas criativos e inventivos que somos, decidimos não ficar irritados com vocês.
Agora, se você, o leitor, quer se redimir por ter-nos magoado e machucado profundamente, é seu dever copiar e colar o MSN no fim deste post para seu MSN, com isso fazendo uma ligação eterna entre você e a Nave (Sua alma poderá ser roubada por motivos de treinamento)!
O que você está esperando? Adicione o chat agora, e nos alivie da dor e sofrimento que você, seu leitor que não comenta, nos inflingiu! Estão preparados? Pois bem. O chat é: group1290284@groupsim.com Adicione agora mesmo!
Não entendeu? O chat é group1290284@groupsim.com
Adicione, ou sofra pelo resto da sua vida, sabendo que nos fez sofrer com sua falta de comentários!
Agora, se você, o leitor, quer se redimir por ter-nos magoado e machucado profundamente, é seu dever copiar e colar o MSN no fim deste post para seu MSN, com isso fazendo uma ligação eterna entre você e a Nave (Sua alma poderá ser roubada por motivos de treinamento)!
O que você está esperando? Adicione o chat agora, e nos alivie da dor e sofrimento que você, seu leitor que não comenta, nos inflingiu! Estão preparados? Pois bem. O chat é: group1290284@groupsim.com Adicione agora mesmo!
Não entendeu? O chat é group1290284@groupsim.com
Adicione, ou sofra pelo resto da sua vida, sabendo que nos fez sofrer com sua falta de comentários!
As pequenas coisas da vida
Vi dois vídeos meio antigos, hoje, que me tocaram de alguma forma. Renovou a minha fé na humanidade. Todo mundo resolve viver sob um script pré concebido, antiquado, retrógrado, ineficiente e inconclusivo, e esquecem e temem ousar, fazer as mesmas coisas mas de um jeito diferente. E o resultado pode depender de como se começa. A vida vale a pena, a gente é que complica. Ou como diz a placa no meu buteco preferido, "A vida é boa, a gente é que fode com ela". Os vídeos, que pra mim significam um bom começo:
O Abacaxi
A régua passou voando
Pelo jardim dourado.
O porco morreu à mando,
Seu roteiro estava misturado.
Existe uma baleia,
Apoiada num prego,
Preso na parede de meia,
Construído pelo ego.
O dente cantou desfigurado.
Sob o teto de um quadro relatado,
Na televisão do homem descerebrado.
Que chamou seu filho de viado.
O quadro vomitou no artista,
Quando o cafetão passeou de puta.
Estavam os dois na São Batista,
Quando o homem voou lá pra Combuta.
Sentou-se no prédio de arenito,
Tomou sua areia com chá.
Sentiu fome aqui e acolá,
Comeu de jantar um erudito.
O menino descobriu que era pai,
Antes mesmo de transar.
Por aquele garoto, puta nenhuma disse "Ai",
Acho que seria melhor ele se matar.
Hegemonia simbólica de falácia moral,
Talvez seja apenas um golpe hormonal,
Singelamente pronto para te foder,
Inocentemente estuprando seu ser.
Jok's so pa's for me ti las.
Nip so fi la ca so ma,
I on em so fez las mas,
It pere of tu la mesma.
Acho que enlouqueceu.
O dia anoiteceu claro,
Quando a manhã atingiu o crepúsculo.
O garoto tolo sentou no aro,
Seu pai beijou seu músculo.
A menina pobre,
Aprendeu bem rápido.
Teve que chupar e engolir,
Não teve escolha, era isso ou partir.
Comprou um cachorro quente de cobre.
Sentou-se, um babaca ávido.
O açougueiro deleitou-se.
Com o presente da filha,
Era lindo o que ela trouxe,
Mesmo tendo ela gozo na virilha.
Cinemático o monstro,
Que mata com as garras.
É real, no entanto, quem mata com vostro,
Ele apertou na mulher as amarras.
Cinderela se sentou,
No pau de outro homem,
Enquanto o príncipe estava dando,
Para o seu amante.
Mas eu te pergunto:
Eu te questiono:
Eu lhe imploro:
Aonde está o abacaxi?
Pelo jardim dourado.
O porco morreu à mando,
Seu roteiro estava misturado.
Existe uma baleia,
Apoiada num prego,
Preso na parede de meia,
Construído pelo ego.
O dente cantou desfigurado.
Sob o teto de um quadro relatado,
Na televisão do homem descerebrado.
Que chamou seu filho de viado.
O quadro vomitou no artista,
Quando o cafetão passeou de puta.
Estavam os dois na São Batista,
Quando o homem voou lá pra Combuta.
Sentou-se no prédio de arenito,
Tomou sua areia com chá.
Sentiu fome aqui e acolá,
Comeu de jantar um erudito.
O menino descobriu que era pai,
Antes mesmo de transar.
Por aquele garoto, puta nenhuma disse "Ai",
Acho que seria melhor ele se matar.
Hegemonia simbólica de falácia moral,
Talvez seja apenas um golpe hormonal,
Singelamente pronto para te foder,
Inocentemente estuprando seu ser.
Jok's so pa's for me ti las.
Nip so fi la ca so ma,
I on em so fez las mas,
It pere of tu la mesma.
Acho que enlouqueceu.
O dia anoiteceu claro,
Quando a manhã atingiu o crepúsculo.
O garoto tolo sentou no aro,
Seu pai beijou seu músculo.
A menina pobre,
Aprendeu bem rápido.
Teve que chupar e engolir,
Não teve escolha, era isso ou partir.
Comprou um cachorro quente de cobre.
Sentou-se, um babaca ávido.
O açougueiro deleitou-se.
Com o presente da filha,
Era lindo o que ela trouxe,
Mesmo tendo ela gozo na virilha.
Cinemático o monstro,
Que mata com as garras.
É real, no entanto, quem mata com vostro,
Ele apertou na mulher as amarras.
Cinderela se sentou,
No pau de outro homem,
Enquanto o príncipe estava dando,
Para o seu amante.
Mas eu te pergunto:
Eu te questiono:
Eu lhe imploro:
Aonde está o abacaxi?
quinta-feira, maio 20, 2010
Outros mundos
Sim, são possíveis.Na nossa imaginação e nas obras de Alex Andreyev. Fantástico, no mínimo!
Ha, muito mais aqui
Mais um revival
Seguindo a tendência retrô da Nave, mais um comercial old but gold...
Ha, eu não divido a minha cerveja, nem a pau!!!!
Ha, eu não divido a minha cerveja, nem a pau!!!!
quarta-feira, maio 19, 2010
Ilusão de ótica
Vendo esta figura animada (ao lado) você rapidamente consegue descobrir qual é o sentido em que a dançarina está dirando, correto?
Mas aproxime-se um pouco mais de sua tela, consentre-se nos pés e na sombra da dançarina e veja se consegue perceber a ilusão de óptica.
terça-feira, maio 18, 2010
Terrível acidente duplo em Grand Prix
Desculpem a forçada, fiz de conta que sou blogueiro profissional...
Magra demais
Vivemos num mundo hoje, senhoras, senhores, e idiotas sem inteligência o suficiente para entenderem o que "Ínfimo" significa, mesmo que tal palavra seja aplicada para seu Q.I., aonde a beleza é regra. Sempre foi a regra, mas dessa vez a "Beleza" significa "Ser magro".
Por exemplo, Paris Hilton é considerada um "Exemplo de mulher perfeita": Loira, magra, peitos falsos, e com o Q.I. menor que o do próprio cachorro.
E, se parasse por aí, não seria tanto problema. Quero dizer, sempre existe algum idiota pra fazer esse tipo de coisa, né? Afinal, ninguém no mundo tenta ficar magra como Paris Hilton, e acaba chegando à extremos completamente absurdos, não é?
Bem... É...
...
Pelo visto, existem tais pessoas. E essas pessoas me parecem... Extremamente doentes. Assim como o idiota que vê isso como um "Ideal" para a moda. O estilista só fica preocupado com a garota quando ela, subitamente, cai de tão fraca que está no meio do desfile. E ainda assim, fica preocupado com a imagem que vão achar da "Coleção" de alguma merda dele.
Acho que já é hora de pararmos. Chega desse tipo de merda! Chega de moda! Chega de roupas! Ou... Você sabe, chega de estilistas ditando a anorexia/bulimia para suas modelos. De qualquer modo, eu fico menos irritado.
Mas, se você é do tipo que acha que anorexia/bulimia é uma coisa boa, ou se você é uma pessoa que é anoréxica/bulímica... Bem, eu tenho uma última foto para mostrar para vocês, leitores.
MORRAM DE INVEJA!!! E, aproveitando que vocês estão se matando de fome por opção, dêem sua comida para eles, que estão morrendo de fome por não ter o que comer. Que tal? Assim vocês realizam seu desejo de morte, e um garoto africano ficará mais "Gordo" que você.
Por exemplo, Paris Hilton é considerada um "Exemplo de mulher perfeita": Loira, magra, peitos falsos, e com o Q.I. menor que o do próprio cachorro.
E, se parasse por aí, não seria tanto problema. Quero dizer, sempre existe algum idiota pra fazer esse tipo de coisa, né? Afinal, ninguém no mundo tenta ficar magra como Paris Hilton, e acaba chegando à extremos completamente absurdos, não é?
Bem... É...
...
Pelo visto, existem tais pessoas. E essas pessoas me parecem... Extremamente doentes. Assim como o idiota que vê isso como um "Ideal" para a moda. O estilista só fica preocupado com a garota quando ela, subitamente, cai de tão fraca que está no meio do desfile. E ainda assim, fica preocupado com a imagem que vão achar da "Coleção" de alguma merda dele.
Acho que já é hora de pararmos. Chega desse tipo de merda! Chega de moda! Chega de roupas! Ou... Você sabe, chega de estilistas ditando a anorexia/bulimia para suas modelos. De qualquer modo, eu fico menos irritado.
Mas, se você é do tipo que acha que anorexia/bulimia é uma coisa boa, ou se você é uma pessoa que é anoréxica/bulímica... Bem, eu tenho uma última foto para mostrar para vocês, leitores.
MORRAM DE INVEJA!!! E, aproveitando que vocês estão se matando de fome por opção, dêem sua comida para eles, que estão morrendo de fome por não ter o que comer. Que tal? Assim vocês realizam seu desejo de morte, e um garoto africano ficará mais "Gordo" que você.
segunda-feira, maio 17, 2010
Coisa feia, cara!!
Como a função do blog não é se promover em cima da tragédia alheia, postei isto como um alerta, que já não surte mais efeito, mas mesmo assim...É a mistura de sempre, bebida, inconsequencia, irresponsabilidade e direção. Cuidem das suas famílias, não as matem por diversão.
domingo, maio 16, 2010
Pra quem lembra do Chiclete com Banana...
Rê Bordosa é uma personagem fictícia de histórias em quadrinhos humorísticas criados pelo cartunista Angeli, e que abrilhantou as páginas da extinta revista Chiclete com Banana. Rê é uma mulher de aproximadamente 40 anos, alcoolátra, ninfomaníaca, desbocada e desprovida de bom senso, cujas histórias giram em torno de suas manias e desejos.
Como a personagem fez sucesso a ponto de eclipsar o autor, Angeli resolveu matá-la. Mas volta e meia ela retorna a mídia.
sábado, maio 15, 2010
Bugs cerebrais
Como um processador de computador, o cérebro também tem vários bugs, faça o teste:
faça as contas mentalmente...
Tens 1000, acrescenta-lhe 40. Acrescenta mais 1000. Acrescenta mais 30
E novamente 1000. Acrescenta 20. Acrescenta 1000 e ainda 10. Qual e o
total?
resposta mais abaixo...
O teu resultado foi 5000?
Parabéns, pois erraste.
A resposta certa é 4100 !!!!
Se não acreditar, verifique com a calculadora. O que acontece é que a sequência decimal confunde o nosso cérebro, que salta naturalmente para a decimal mais alta (centenas em vez de dezenas).
sexta-feira, maio 14, 2010
Responde aí!!!
E-mail enviado por um estudante de teologia de Boston para Laura Schlessinger, uma personalidade do rádio americano que distribui conselhos para pessoas que ligam para seu show. Recentemente ela disse que a homossexualidade é uma abominação de acordo com Levíticos 18:22 e não pode ser perdoada em qualquer circunstância. O texto abaixo é uma carta aberta para Dra. Laura, escrita por um cidadão americano e também disponibilizada na Internet.
Cara Dra. Laura
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à lei de Deus. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim de papo. Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?
e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?
f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levítico 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?
g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco)
j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levítico 20:14)?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar.
Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.
Cara Dra. Laura
Obrigado por ter feito tanto para educar as pessoas no que diz respeito à lei de Deus. Quando alguém tenta defender o homossexualismo, por exemplo, eu simplesmente o lembro que Levítico 18:22 claramente afirma que isso é uma abominação. Fim de papo. Mas eu preciso de sua ajuda, entretanto, no que diz respeito a algumas leis específicas e como seguí-las:
a) Quando eu queimo um touro no altar como sacrifício, eu sei que isso cria um odor agradável para o Senhor (Levítico 1:9). O problema são os meus vizinhos. Eles reclamam que o odor não é agradável para eles. Devo matá-los por heresia?
b) Eu gostaria de vender minha filha como escrava, como é permitido em Êxodo 21:7. Na época atual, qual você acha que seria um preço justo por ela?
c) Eu sei que não é permitido ter contato com uma mulher enquanto ela está em seu período de impureza menstrual (Levítico 15:19-24). O problema é: como eu digo isso a ela ? Eu tenho tentado, mas a maioria das mulheres toma isso como ofensa.
d) Levíticos 25:44 afirma que eu posso possuir escravos, tanto homens quanto mulheres, se eles forem comprados de nações vizinhas. Um amigo meu diz que isso se aplica a mexicanos, mas não a canadenses. Você pode esclarecer isso? Por que eu não posso possuir canadenses?
e) Eu tenho um vizinho que insiste em trabalhar aos sábados. Êxodo 35:2 claramente afirma que ele deve ser morto. Eu sou moralmente obrigado a matá-lo eu mesmo?
f) Um amigo meu acha que mesmo que comer moluscos seja uma abominação (Levítico 11:10), é uma abominação menor que a homossexualidade. Eu não concordo. Você pode esclarecer esse ponto?
g) Levíticos 21:20 afirma que eu não posso me aproximar do altar de Deus se eu tiver algum defeito na visão. Eu admito que uso óculos para ler. A minha visão tem mesmo que ser 100%, ou pode-se dar um jeitinho?
h) A maioria dos meus amigos homens apara a barba, inclusive o cabelo das têmporas, mesmo que isso seja expressamente proibido em Levíticos 19:27. Como eles devem morrer?
i) Eu sei que tocar a pele de um porco morto me faz impuro (Levítico 11:6-8), mas eu posso jogar futebol americano se usar luvas? (as bolas de futebol americano são feitas com pele de porco)
j) Meu tio tem uma fazenda. Ele viola Levítico 19:19 plantando dois tipos diferentes de vegetais no mesmo campo. Sua esposa também viola Levítico 19:19, porque usa roupas feitas de dois tipos diferentes de tecido (algodão e poliéster). Ele também tende a xingar e blasfemar muito. É realmente necessário que eu chame toda a cidade para apedrejá-los (Levítico 24:10-16)? Nós não poderíamos simplesmente queimá-los em uma cerimônia privada, como deve ser feito com as pessoas que mantêm relações sexuais com seus sogros (Levítico 20:14)?
Eu sei que você estudou essas coisas a fundo, então estou confiante que possa ajudar.
Obrigado novamente por nos lembrar que a palavra de Deus é eterna e imutável. Seu discípulo e fã ardoroso.
Mais alguma coisa precisa ser dita?
Não!Pra mim não!E simbora pro buteco que larguei a redação por hoje!Um abraço e bom espancamento de fígado pra vocês!
quinta-feira, maio 13, 2010
A Nave da Loucura tem o prazer de apresentar:
Alex Kamakura, nosso correspondente internacional, hoje residindo na França, que vai nos brindar com sua presença no blog.Vamos a uma breve apresentação:
O jovem Alex, cansado das adversidades da terra natal, cansado de sofrer, defender a boca de tóchico na base da bala e do grito,
volta pra terra dos ancestrais, o oriente, a Terra do Sol Nascente. Mas mesmo no paraíso existem problemas, ele compreendeu nas carnes que não é uma boa peitar a Yakuza. Por ordem do líder local da máfia, Carlão Bife Grosso, teve que ralar peito rapidinho de lá...
Que miséria, não? Bom, sem mais prolegômenos,
Alex, bem vindo á Nave, trazendo as boas novas do Velho Mundo!!
O jovem Alex, cansado das adversidades da terra natal, cansado de sofrer, defender a boca de tóchico na base da bala e do grito,
veja que ele não perdia o sorriso mesmo assim...
volta pra terra dos ancestrais, o oriente, a Terra do Sol Nascente. Mas mesmo no paraíso existem problemas, ele compreendeu nas carnes que não é uma boa peitar a Yakuza. Por ordem do líder local da máfia, Carlão Bife Grosso, teve que ralar peito rapidinho de lá...
E o sorriso sempre presente!
Agora, ele está onde se realiza enquanto pessoa, enquanto indivíduo, metendo bala nos texugos, ou tuaregues, tanto faz. Mas algo aconteceu com este homem, ele não sorri mais! Depois de tantos traumas, tantas encoxadas que a vida lhe proporcionou generosamente, ele ficou assim:
Alex, bem vindo á Nave, trazendo as boas novas do Velho Mundo!!
Graffiti Made in Brazil
A arte extrapola, invade, preenche, em alguns casos corrije a decadência urbana.E viva o graffiti!!!
A neve vermelha
Da série "Coisas que mudam nossas vidas"
Desde sempre que a neve vermelha surpreendeu os viajantes polares. À primeira vista pode parecer sangue. Assim o relatam alguns exploradores, de tempos já sem memória. Mas uma simples aproximação demonstra que não. Durante séculos, muito se especulou sobre a sua origem, se mineral, se orgânica. Em maio de mil oitocentos e dezoito a expedição de John Ross avistou neve vermelha ao largo do Cabo York na Gronelândia. Recolheu amostras para se descobrir a origem deste fenómeno. Os jornais da altura noticiavam que o fenómeno não seria meteorológico “já que John Ross não tinha visto a neve vermelha a cair”. Descreviam a neve vermelha como “parecida com o Vinho do Porto tinto” e descartavam a hipótese da sua “origem estar ligada com a cor do solo, uma vez que assim não seria possível que existisse no gelo”. As análises feitas de tais amostras concluiram, erradamente, que a neve vermelha se devia à oxidação do ferro existente. Só no final de oitocentos é que se descobriu que a neve vermelha mais não é que protococcus, uma alga cujo citoplasma fica vermelho por força da exposição à luz.
Desde sempre que a neve vermelha surpreendeu os viajantes polares. À primeira vista pode parecer sangue. Assim o relatam alguns exploradores, de tempos já sem memória. Mas uma simples aproximação demonstra que não. Durante séculos, muito se especulou sobre a sua origem, se mineral, se orgânica. Em maio de mil oitocentos e dezoito a expedição de John Ross avistou neve vermelha ao largo do Cabo York na Gronelândia. Recolheu amostras para se descobrir a origem deste fenómeno. Os jornais da altura noticiavam que o fenómeno não seria meteorológico “já que John Ross não tinha visto a neve vermelha a cair”. Descreviam a neve vermelha como “parecida com o Vinho do Porto tinto” e descartavam a hipótese da sua “origem estar ligada com a cor do solo, uma vez que assim não seria possível que existisse no gelo”. As análises feitas de tais amostras concluiram, erradamente, que a neve vermelha se devia à oxidação do ferro existente. Só no final de oitocentos é que se descobriu que a neve vermelha mais não é que protococcus, uma alga cujo citoplasma fica vermelho por força da exposição à luz.
Olha o golpe aí!
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Ok, quando eu for cliente Bradesco lembrarei disto...
quarta-feira, maio 12, 2010
Denunciem esta senhora!
Disque Denuncia
2253-1177
Depois de divulgar o cartaz de foragida da procuradora aposentada Vera Lúcia de Sant'Anna Gomes, o Disque-Denúncia informou que recebeu o dobro de ligações sobre o paradeiro da acusada de agredir uma criança no Rio. Conforme a assessoria, o órgão recebeu 18 denúncias na manhã desta quarta-feira.
Vera Lúcia teve a prisão preventiva decretada por torturar uma menina de dois anos que estava sob sua guarda para adoção. Ela foi declarada foragida na semana passada.
Na segunda-feira, uma liminar que pedia a revogação da prisão preventiva foi negada. O advogador da procuradora afirma que ela não vai se entregar enquanto não for julgado o mérito do pedido de habeas corpus.
A criança foi encontrada pelo Conselho Tutelar com sinais de maus-tratos na casa da procuradora em 15 de abril. De acordo com a denúncia, a menina foi submetida diariamente à violência física e moral, inclusive na presença de empregados da casa. Segundo o Disque Denúncia, que tem ligação direta ao Conselho Tutelar, a violência dentro de casa é o segundo tipo de crime mais relatado ao órgão.
terça-feira, maio 11, 2010
Casseta &Planeta revoltados!!!
Mordidos com o Dunga, que proibiu humoristas na copa.Então, puta mal entendido, ele falou HUMORISTAS, vocês podem!
Martika
Tudo a ver com o dia!Chovendo pra cacete, frio, várias mensagens subliminares no clip, tipo lave o peixe, solte a pomba, tenha um poço em casa caso as crianças incomodem, tudo muito esclarecedor...Fechando a fita com este comentário non sense e uma observação á falta de peitos dela e a cara mais blasé que vi nos últimos dias!O que resta é procurar algo do tipo "fatblack" no Google...
segunda-feira, maio 10, 2010
Eu vou morreeeeeeer...
Dica indireta do Jr., Da Curiosidades Na Net.
Ha, todos vamos, a mais ou menos longo prazo, então relaxa...
Você que é usuário de drogas ? Veja esta video.
“Você que é usuário de drogas não é quem sofre, quem realmente sofre com tudo isso é a sua família, que terá que carregar o seu caixão.”
Vídeo comovente expõe o desespero de uma mãe ao ver seu filho morto em uma calçada, vítima da violência e envolvimento com drogas. Para muitos um bandido a menos, mas para ela a perda de um filho.
OBS:
Sinto muito por ela, mas antes elas chorando do que a mãe de um policial ou a minha.
Guia Prático de Como Agir no Orkut
Você cria posts idiotas? Seus amigos aceitam seus depoimentos contando aquela putaria que você fez na semana passada? Seu nome é famoso em sites como "Pérolas do Orkut"? Seus problemas acabaram! Com o Guia Prático de Como Agir no Orkut, apresentado pelo falecido Billy Mays, você aprenderá o que evitar para tornar-se um membro comum do Orkut!
Nosso curso inclue:
E aqui é onde você pode pedir!
Nosso curso inclue:
- Como mandar mensagens: Se você está cansado de seus amigos aceitarem seus depoimentos "Picantes", rendendo-lhe desespero e vergonha, este curso é para você: Aprenda, com exemplos vivos e palestras de ex-depoimentistas, à enviar mensagens à seus amigos, ao invés de se envergonhar escrevendo um depoimento com seus acontecimentos picantes.
- Largando o vício de fotografias com dinheiro: Ao contrário do que sua mente limitada e corroída pode acreditar, tirar fotos com dinheiro não faz as pessoas acreditarem que você é rico e "Cheio da grana". Só faz elas pensarem que você é um favelado que roubou a carteira de alguém. Ou, no caso de muita grana, a carteira de alguéns. Se esse caso for verdade, também temos o curso de "Como Trabalhar", com aulas práticas pelo Mr. Hyde.
- Aceitando sua aparência: Existem pessoas neste país que, sem ter a menor culpa, acham que são um "Estouro". É o nosso dever cívico, de pessoas que ou são um "Estouro", ou que sabem que não o são, a ajudá-las e ensiná-las a aceitarem seus corpos, e pararem de tirar fotos "Picantes" e postá-las no Orkut.
- Aprendendo a calar a boca: Uma das maiores aflições de comunidades de Orkut de hoje em dia são membros que postam alguma coisa íntima da vida deles (Na maioria das vezes sexual), sem ter o senso comum de que isso é inapropriado. Nosso objetivo nesse curso é ensiná-los de que Comunidade de Orkut não é diário. Aulas ensinadas com choques elétricos, caso seja necessário.
- Os benefícios e requisitos de escrever bem: Não seja como metade dos brasileiros do Orkut, aprenda a escrever o português corretamente, mesmo que seja no mínimo dos mínimos. Afinal, aprender a escrever "Homem" ao invés de "Ômen" pode te salvar de um embaraçamento futuro. Curso inclue tortura psicológica de milhares de analfabetos gritando palavras complexas nos ouvidos dos alunos.
- Photoshop, uma ferramenta, e não um brinquedo: Se você sofre da síndrome de Photoshop de editar suas fotos até elas parecerem um jumento sendo sodomizado por um fazendeiro usando um vestido, este curso é para você: Aprenda que Photoshop é algo para refinar partes do seu corpo e/ou de suas fotos, e não para fazer parecer que você conhece a Kelly Key (Ainda mais quando a montagem é extremamente mal-feita). Cursos anexados: Sendo honesto sobre seu uso de Photoshop, pode ser relacionado com o curso "Aceitando sua Aparência".
E aqui é onde você pode pedir!
Banda Zero
Zero é uma banda de rock brasileiro fundada em 1983 em São Paulo. Apesar de fazer parte da cena do rock nacional, o genêro musical da fase mais popular da banda pode ser melhor classificado como new romantic, embora a sonoridade inicial tivesse mais identidade com o rock pós-punk. A banda alcançou sucesso comercial na segunda metade dos anos 1980 do século XX e separaram-se no auge em 1989. Depois de dez anos a banda retomou suas atividades em 1999. Entre seus maiores sucessos estão "Agora Eu Sei", "Formosa", "Quimeras" e "A Luta e o Prazer".
Primeira formação
A banda Zero surgiu em 1983, quando o designer, cantor e compositor Guilherme Isnard (ex-Voluntários da Pátria) uniu-se aos arquitetos Beto Birger (baixo), Claudio Souza (bateria), Gilles Eduar (sax), Fabio Golfetti e Nelson Coelho (guitarras). Essa formação durou dois anos e rendeu, além de um compacto pela CBS (“Heróis” e “100% Paixão”), uma participação no Lp Remota Batucada da cantora May East (na música “Caim e Abel”) e na coletânea Os Intocáveis da Deck Discos.
[editar] Passos No Escuro e Carne Humana
Em 1985 Guilherme reestrutura a banda com Eduardo Amarante (ex-Agentss e Azul 29) na guitarra, Ricky Villas-Boas (ex-Joe Euthanázia) no baixo, Freddy Haiat (ex-Degradée) nos teclados e Athos Costa (ex. Tan-Tan Club) na bateria. Ainda em 1985 lançam pela EMI-Odeon o EP Passos no Escuro, que estourou as músicas “Agora eu Sei" e "Formosa" nas rádios de todo o Brasil e proporcionou ao grupo um disco de ouro com mais de 200 mil cópias vendidas.
Em 1987 é a vez de Carne Humana com os hits "Quimeras" e "A Luta e o Prazer" e mudança na formação: saiu Athos e entrou Malcolm Oakley (ex-Azul 29 e Voga) na bateria. Nessa fase, abriram os shows da cantora Tina Turner, no estádio do Pacaembu (SP) e no Maracanã (RJ), para um público de 300 mil pessoas.
[editar] Separação
Em março e abril de 1989 surpreendentemente o ZERO encerra as atividades com shows no Dama Xoc (SP) e no Circo Voador (RJ). O grupo ainda fez algumas apresentações pelo interior do país até 1992 para se despedir dos fãs.
Posteriormente, o líder Guilherme Isnard montou uma banda cover em homenagem a Brian Ferry (Roxy Music), cantou standards da música americana dos anos 1950 e 60, dividiu palco no SESC Pompéia (SP) com o cantor Miltinho, mestre do samba sincopado. Em 1992 mudou-se para o Rio de Janeiro. Lá, fez shows em homenagem ao compositor Luís Antonio em 1996 e diversas apresentações do seu trabalho solo em 1997 no People, Mistura Fina e Hipódromo Up. Passou 1998 e 1999 nos palcos interpretando o flautista e compositor Joaquim Antônio Callado no musical "O Abre Alas" a história de Chiquinha Gonzaga, sucesso em todo Brasil.
Retorno
Para comemorar os 15 anos do ZERO, o grupo fez em 1999 algumas apresentações no Rio (junto com os brasilienses do Finis Africae) e em São Paulo. Para esse show Guilherme reuniu a formação clássica com Eduardo, Ricky e Freddy. Desde então a banda segue em frente.
Com toda a movimentação e receptividade do público, o ZERO entra em estúdio no segundo semestre de 2000 para gravar o CD Electro Acústico, que revisa o trabalho da banda acrescido de quatro músicas inéditas e foi lançado em maio de 2001. Esssa gravação contou com os membros da formação clássica, além dos novatos Sérgio Naciffe (bateria) e JP Mendonça (produção e teclados). Tem também participação especial do Philipe Seabra (Plebe Rude) - guitarra na faixa "Heróis" - e Bruno Gouveia (Biquini Cavadão) que fez backing vocal na mesma canção. O CD independente vende as 10.000 cópias prensadas no boca-a-boca e esse sucesso compele a EMI a relançar os dois primeiros LPs compilados e remasterizados no belo Obra Completa de 2003.
Em 2004, por iniciativa de Fábio Golfetti, guitarrista da formação original e de Renato Donisete, presidente do fã-clube do ZERØ, a gravadora Voiceprint lança a coletânea histórica "Dias Melhores" reunindo as primeiras gravações em estúdio, participações especiais e o primeiro compacto.
[editar] Nova formação
As novas formações já contaram com Jorge Pescara e Eliza Xini no baixo; Yan França, Fabrício Matos e Pedro Abdala na guitarra; Sérgio Naciffe, Kim Pereira, Vitor Vidaut e Fabiano Matos na bateria. A atual sempre liderada por Guilherme Isnard está na turnê de lançamento de Quinto Elemento, o novo CD , o primeiro só de inéditas em 17 anos, lançado em 2007.
O site oficial dos caras: http://www.bandazero.com/
Primeira formação
A banda Zero surgiu em 1983, quando o designer, cantor e compositor Guilherme Isnard (ex-Voluntários da Pátria) uniu-se aos arquitetos Beto Birger (baixo), Claudio Souza (bateria), Gilles Eduar (sax), Fabio Golfetti e Nelson Coelho (guitarras). Essa formação durou dois anos e rendeu, além de um compacto pela CBS (“Heróis” e “100% Paixão”), uma participação no Lp Remota Batucada da cantora May East (na música “Caim e Abel”) e na coletânea Os Intocáveis da Deck Discos.
[editar] Passos No Escuro e Carne Humana
Em 1985 Guilherme reestrutura a banda com Eduardo Amarante (ex-Agentss e Azul 29) na guitarra, Ricky Villas-Boas (ex-Joe Euthanázia) no baixo, Freddy Haiat (ex-Degradée) nos teclados e Athos Costa (ex. Tan-Tan Club) na bateria. Ainda em 1985 lançam pela EMI-Odeon o EP Passos no Escuro, que estourou as músicas “Agora eu Sei" e "Formosa" nas rádios de todo o Brasil e proporcionou ao grupo um disco de ouro com mais de 200 mil cópias vendidas.
Em 1987 é a vez de Carne Humana com os hits "Quimeras" e "A Luta e o Prazer" e mudança na formação: saiu Athos e entrou Malcolm Oakley (ex-Azul 29 e Voga) na bateria. Nessa fase, abriram os shows da cantora Tina Turner, no estádio do Pacaembu (SP) e no Maracanã (RJ), para um público de 300 mil pessoas.
[editar] Separação
Em março e abril de 1989 surpreendentemente o ZERO encerra as atividades com shows no Dama Xoc (SP) e no Circo Voador (RJ). O grupo ainda fez algumas apresentações pelo interior do país até 1992 para se despedir dos fãs.
Posteriormente, o líder Guilherme Isnard montou uma banda cover em homenagem a Brian Ferry (Roxy Music), cantou standards da música americana dos anos 1950 e 60, dividiu palco no SESC Pompéia (SP) com o cantor Miltinho, mestre do samba sincopado. Em 1992 mudou-se para o Rio de Janeiro. Lá, fez shows em homenagem ao compositor Luís Antonio em 1996 e diversas apresentações do seu trabalho solo em 1997 no People, Mistura Fina e Hipódromo Up. Passou 1998 e 1999 nos palcos interpretando o flautista e compositor Joaquim Antônio Callado no musical "O Abre Alas" a história de Chiquinha Gonzaga, sucesso em todo Brasil.
Retorno
Para comemorar os 15 anos do ZERO, o grupo fez em 1999 algumas apresentações no Rio (junto com os brasilienses do Finis Africae) e em São Paulo. Para esse show Guilherme reuniu a formação clássica com Eduardo, Ricky e Freddy. Desde então a banda segue em frente.
Com toda a movimentação e receptividade do público, o ZERO entra em estúdio no segundo semestre de 2000 para gravar o CD Electro Acústico, que revisa o trabalho da banda acrescido de quatro músicas inéditas e foi lançado em maio de 2001. Esssa gravação contou com os membros da formação clássica, além dos novatos Sérgio Naciffe (bateria) e JP Mendonça (produção e teclados). Tem também participação especial do Philipe Seabra (Plebe Rude) - guitarra na faixa "Heróis" - e Bruno Gouveia (Biquini Cavadão) que fez backing vocal na mesma canção. O CD independente vende as 10.000 cópias prensadas no boca-a-boca e esse sucesso compele a EMI a relançar os dois primeiros LPs compilados e remasterizados no belo Obra Completa de 2003.
Em 2004, por iniciativa de Fábio Golfetti, guitarrista da formação original e de Renato Donisete, presidente do fã-clube do ZERØ, a gravadora Voiceprint lança a coletânea histórica "Dias Melhores" reunindo as primeiras gravações em estúdio, participações especiais e o primeiro compacto.
[editar] Nova formação
As novas formações já contaram com Jorge Pescara e Eliza Xini no baixo; Yan França, Fabrício Matos e Pedro Abdala na guitarra; Sérgio Naciffe, Kim Pereira, Vitor Vidaut e Fabiano Matos na bateria. A atual sempre liderada por Guilherme Isnard está na turnê de lançamento de Quinto Elemento, o novo CD , o primeiro só de inéditas em 17 anos, lançado em 2007.
O site oficial dos caras: http://www.bandazero.com/
sexta-feira, maio 07, 2010
Gatos também tem sentimentos???
Se tu quiser que tenham, eles terão.Olhem bem o vídeo abaixo, sintam a música:
Comovente, não?Vi esta postagem na comunidade Curiosidades Na Net , galera se doendo toda de dó dos bichinhos, até que...chega a implacável Blue Angel, que se não me engano é veterinária, e joga litros de água gelada em cima!A explicação dela:
_
O que eu vi no vídeo foi uma hora lá que o gato abaixa, e faz uns movimentos de cópula... e a "massagem cardíaca" que falam aí (coisa mais absurda isso!!!) é o gato tentando ajeitar o corpo do gato/a morto/a pra copular.
Tem alguns comportamentos que eu não discuto, mas esse é balela. Se eu tivesse filmado uma cachorra aqui que um macho tava tentando fazer a mesma coisa e colocado no youtube, com uma música triste, milhões iam ver meu vídeo e achar a mesma coisa.
Isso é só um comportamento reprodutivo, que acontece na natureza, e com animais selvagens também.
Só acredito se um biólogo, ou um especialista em comportamento animal ou um veterinário me falar que aquilo é massagem cardíaca mesmo... se não, fico com a minha teoria, que o macho tá tentando uma bimbada com um animal morto.
Comovente, não?Vi esta postagem na comunidade Curiosidades Na Net , galera se doendo toda de dó dos bichinhos, até que...chega a implacável Blue Angel, que se não me engano é veterinária, e joga litros de água gelada em cima!A explicação dela:
_
Isso é uma tentativa de cópula do macho, e só.
Não dá pra saber se o animal morto é macho ou fêmea, mas o que eu sei de comportamento sexual é que machos rejeitados geralmente tentam copular com animais mortos, sejam machos ou fêmeas, pq além dele não entender o conceito de MORTE, ele vai tentar copular com um animal que não o rejeite.
Não dá pra saber se o animal morto é macho ou fêmea, mas o que eu sei de comportamento sexual é que machos rejeitados geralmente tentam copular com animais mortos, sejam machos ou fêmeas, pq além dele não entender o conceito de MORTE, ele vai tentar copular com um animal que não o rejeite.
O que eu vi no vídeo foi uma hora lá que o gato abaixa, e faz uns movimentos de cópula... e a "massagem cardíaca" que falam aí (coisa mais absurda isso!!!) é o gato tentando ajeitar o corpo do gato/a morto/a pra copular.
Tem alguns comportamentos que eu não discuto, mas esse é balela. Se eu tivesse filmado uma cachorra aqui que um macho tava tentando fazer a mesma coisa e colocado no youtube, com uma música triste, milhões iam ver meu vídeo e achar a mesma coisa.
Isso é só um comportamento reprodutivo, que acontece na natureza, e com animais selvagens também.
Só acredito se um biólogo, ou um especialista em comportamento animal ou um veterinário me falar que aquilo é massagem cardíaca mesmo... se não, fico com a minha teoria, que o macho tá tentando uma bimbada com um animal morto.
E não é????
quinta-feira, maio 06, 2010
A Evolução da Educação.
A Evolução da Educação.
( Sofro hoje na faculdade as conseqüências disto)
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...
Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...
Leiam relato de uma Professora de Matemática:
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender. Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
5. Ensino de matemática em 2000:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
7. Em 2010 vai ser assim:
Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$ 80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não precisa responder).
( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00
E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a professora provocou traumas na criança.
Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Obs:
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive..."
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Obs:
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos, inclusive em respeitar o planeta onde vive..."
quarta-feira, maio 05, 2010
Dr. Fabiano da a resBOSTA !
01- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
03- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
Quem é mesmo galinha nesta história?
04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal.
05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir.
06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
É porque parece que tem torcida !
07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
Nesta idade você tem que comer Sucrilhos e bater punheta.
08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Na 1º Dói
10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Leia a bula, e tome apenas com água, com diarréia não é recomendado.
Simples minha filha, diga no ouvidinho dele: "Minha menstruação está atrasada" o resultado é garantido.
02- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
03- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
Quem é mesmo galinha nesta história?
04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
Ficar bonita, rica e ser legal.
05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
Não deixe ele dirigir.
06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
É porque parece que tem torcida !
07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
Nesta idade você tem que comer Sucrilhos e bater punheta.
08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
Na 1º Dói
Na 2º Dói
Na 3º Dói
Na 4º Doi
...
Na 91º Já escorrega numa boa, e o melhor sexo anal não engravida.
Na 91º Já escorrega numa boa, e o melhor sexo anal não engravida.
10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
Leia a bula, e tome apenas com água, com diarréia não é recomendado.
terça-feira, maio 04, 2010
Puta falta de sacanagem!
... Você achou mesmo que a Nave ia deixar essa passar?
Vamos parar e refletir por um momento: Esses inúteis (Sejamos honestos: Vandalismo por causa de um show emo é ser inútil mesmo) estão protestando por causa do cancelamento de um encontro com a banda Restart, Retard, ou chame do que quiser.
O que é triste é que, em um ano ou dois, quando esses inúteis esquecerem a modinha Restart, vai ter outra modinha, e eles vão protestar, chorar, e cortar os pulsos por essa modinha também, como se fosse a coisa mais importante do mundo.
O que não é de surpreender, claro. Qualquer pessoa que ache que tem a pior vida do mundo porque não pode ver um show qualquer é, de fato, um tolo. Agora, pare para pensar um pouco: Esses aí tem uns... quatorze anos? Dezesseis? Em dois à quatro anos, estarão votando. Ou seja, além de ser uma corrida pra comprar votos do "Povão", vai ser uma corrida pra fazerem a banda do momento falar "Votem no PT!". E as ovelhas, claro, vão votar.
A democracia só funciona com seres racionais, bem instruídos e politicamente conscientes, afinal de contas.
Conclusão: Rimos agora, mas, em alguns anos, estaremos ferrados.
segunda-feira, maio 03, 2010
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