Horóscopo 27/09/2010

E, cortesia de eu estar entediado, eis o horóscopo para hoje, dia 27 de Setembro de 2010:

Aquário: Plutão rege por ti e te protege. Irão lhe propor sexo diversas vezes, mas todas serão provenientes de um sexo oposto à sua preferência sexual. Você também descobrirá que algum familiar ou amigo próximo de si é um travesti durante a noite.

Número do dia: Meu telefone, para todas as garotas lésbicas de Aquário por aí.

Peixes: Você será perseguido por um homem que usa garrafas de plástico vazias como arma. Ele usa uma máscara de porco e tem uma tatuagem no braço esquerdo que diz "Princesinha do papai". Atiçar fogo no atacante é recomendável e legalmente aceito por ser defesa própria.

Número do dia: 190

Áries: Sua casa está pegando fogo devido à Saturno entrar em frente ao Sol para a Terra. Há grande chance de paixões serem reveladas hoje, no calor do momento (E também do fogo), especialmente com o signo Libra, mas não devem durar, devido à provável morte do parceiro enquanto ele tenta salvar sua vida. Parar, deitar e rolar é recomendável.

Número do dia: 193

Touro: Como Júpiter se alinhou à Plutão depois de uma noitada, seu parceiro provavelmente está lhe traindo, especialmente se tal parceiro for de Sagitário. Caso seja verdade, sua reação deve ser a de correr enfurecidamente atrás do parceiro adúltero com um machado em mãos, enquanto se balbuciam xingamentos e ameaças. É recomendável carregar uma daquelas bolas de Stress, para tentar aliviar a raiva enlouquecedora.

Número do dia: 192, para depois que você atacar seu parceiro e tentar salvar sua vida num surto de desespero e remorso. E também R$5.000, para pagar a conta do médico.

Gêmeos: Vênus se casou com com a própria mão, o que significa que você sente uma vontade quase irresistível de não fazer nada o dia todo exceto se tocar. É recomendado um lenço de papel, loção e algum site suspeito para auxiliar na tarefa. Caso trabalho entre no caminho, invente alguma desculpa como "Estou me masturbando", ou "Estou doente" se você for homem (Ou se seu chefe não for).

Número do dia: 69, para você digitar no Google.

Câncer: Você vai desenvolver câncer se não enviar dinheiro para o criador deste horóscopo maravilhoso e informativo. Também será desenvolvido se você não assinar a revista semanal de horóscopos "Horoscopia: Uma olhada anal nos signos", por apenas R$99,99 mensais.

Número do dia: O telefone de seus entes queridos, caso você não faça os dois itens citados acima.

Leão: Mercúrio se alinhou pela primeira vez no milênio com meu dedão do pé, o que significa que você provavelmente sentirá atração sexual por bodes. Caso tenha acesso à um bode, tente não experimentar. Caso você tenha que experimentar, é recomendado ir para algum lugar deserto e sem muitas pessoas, aonde você possa exercer a atividade sem a interrupção do IBAMA, da polícia, etc.

Número do dia: 6234-8823, para você se consultar com após tal experiência (É um psiquiatra).

Virgem: Urano está se sentindo sexy hoje, o que significa que você, por tal influência, irá tentar transar com todos ao seu redor. É recomendado ficar longe de parentes e amigos, e se preparar para o eventual "Cafetão pedindo a cota dele do dia".

Número do dia: O meu telefone, caso você seja mulher e agradável à vista.

Libra: Netuno viu um filme Noir ontem à noite, e desejou que sua vida fosse daquele jeito. Devido à tal evento, você terá um dia em preto & branco em Nova York, e terá que resolver um crime... Ou morrer tentando. Cliente do sexo oposto que irá lhe agradecer com sexo é garantido. Andar armado é recomendável, mas não necessário se você estiver num noir estilo "Sherlock Holmes" (Para saber como diferenciar tipos de Noir, compre já meu manual "Como diferenciar tipos de Noir", apenas R$39,99).

Número do dia: 4 8 15 16 23 42

Escorpião: Marte planejou mais um ataque contra a Terra, e te usará como cobaia para o raio anti-humanos que eles acabam de inventar. Caso você sobreviva ao raio, espere até um dos aliens te levar para as células de isolamento e mate-o com suas algemas de luz. Após isso, corte a pele dele fora e ponha-a por cima da sua, e tente esgueirar-se até a Terra. Se você sobreviver e não morrer no vácuo do espaço, comemore me enviando dinheiro.

Número do dia: Os que você digitar desesperadamente no seu celular tentando conseguir sinal.

Sagitário: Você morrerá hoje. Não há escapatória. Caso você aceite seu fato, sua morte será honrosa e talvez envolva um unicórnio. Caso você lute ou tente se matar, sua morte envolverá um anão pedófilo albino com roupas de látex. É recomendado mudar sua herança e deixar todos os seus bens para mim.

Número do dia: O telefone do seu advogado. Você deveria mesmo mudar sua herança. Seja caridoso antes de morrer, vamos.

Capricórnio: Vênus te protege e favorece neste dia, o que significa que você será atropelado por um arenque carregando um cartaz protestando o uso de peles por pessoas. É recomendável tentar cortar uma árvore com ele, ou então comê-lo com batatas.

Número do dia: Ni