Travesti é bagunça?

Não é, já entendemos! Carinha estressado, pô....

Sem grana para fazer uma vasectomia ?

Eis a solução

Ai , ai, estes japinhas são demais

Roubar bolsas no japão é coisa de macho

Briga com madeiras e de olhos fechados

Olha o golpe aí!!

Prezado Cliente

Consta em nosso sistema um título vencido referente ao mês de Abril ( 04 / 2010 )
caso não tenha efetuado o pagamento segue o título em anexo.

Titulo_Abril ( 04 / 2010 )

Aguardo sua confirmação.


Assim, sem maiores detalhes...O e-mail de envio é Queiroz.cobranca@Queiroz.com

O Épico em Fallout 3

Nem mesmo uma guerra nuclear vai fazer ele desistir de você.

Maldita skill com Sapatos tamanho 42!

Shoryuken!!

           

Depois, o combo....

Blueberries, bom pra cabeça

A menina não vai concordar, eu acho

Adeus, Blasfêmia Coletiva...

Eu sei que isso não vai importar para a maioria de vocês, mas hoje o blog "Blasfêmia Coletiva" foi deletado. Deixou de existir. Sandro e eu éramos co-autores naquele blog criado por um Fernando, e era um blog bacana. De fato, era o único blog que aconselhava o uso bíblico como papel higiênico.

O que aconteceu? Bem, o criador do blog simplesmente desapareceu. Não deixou rastros. Não sabemos o que houve com ele, e provavelmente não saberemos nunca. E, sem criador do blog, os co-autores foram indo embora. No fim, não tinha mais ninguém para sustentar, e ele simplesmente foi abandonado.

E, muito embora eu também seja culpado de não manter o blog vivo, não posso deixar de suspirar com tristeza ao saber da morte do site. Aprendi muito do que sei hoje, e um pouco mais que ainda vou achar prática, ali. E também fiz amigos ali. E agora, bem, agora se foi, junto com todo o conteúdo.

Enfim, eu digo adeus, Blasfêmia Coletiva. Ainda há de ser criado um blog que tenha o mesmo humor ácido, os mesmos pontos de vistas chocantes, e a mesma ousadia que o seu. Mas, por tudo que é mais mundano, nós aqui da Nave tentaremos. Descanse em paz.

Homenagem ao Fernando, que sumiu, e ao blog, que morreu.

Sete meses insultando e divertindo

Nós completamos sete meses de existência (Há algum tempo, mas só fomos perceber hoje), e, para comemorar, decidimos celebrar o natal mais cedo. Literalmente.Então, para fazer diferente dos blogs profissionais, que ficam agradecendo e etc, o Sandro me pediu para fazer alguma coisa idiota porém engraçada para comemorar os sete meses. Eis o resultado, que foi criado com muita bebida, piadas, e uma cabra:

Ah, a Nave da Loucura completou sete meses. Sete meses insultando, divertindo, e insultando um pouco mais. Para fazer diferente, nós resolvemos falar de nós mesmos, e não ficar agradecendo ao leitor por tudo que conseguimos nesse tempo. Até porque, o leitor por aqui nunca comenta.

Uma coisa curiosa da Nave da Loucura é que podemos ser comparados aos Beatles. Só que... Você sabe, do mundo dos blogs. Temos o Jon Alex, sempre postando a primeira merda que lhe vêm à mente. Ele é o Ringo Starr. Temos o Fabiano Cavalheiro, que enlouquece todas as leitoras com suas... Piadas? Ele é o Paul McCartney. Temos também o Mr. Hyde, que mandou o bom-senso pro espaço há alguns anos, e hoje vive escondido com medo dele voltar. Ele, senhoras e senhores, é o George Harrisson. E temos é claro eu, Victor Biancardine, que estou sempre criando insanidades, mas sem nunca perder a criatividade. E sou o John Lennon porque o Mr. Hyde já passou dos quarenta.

Outra curiosidade é que cada piloto da Nave tem um fetiche único, por alguma coisa absurda, e que temos muito orgulho disso.

O Jon Alex, por exemplo, tem um fetiche por armas. Desde o mais simples soco inglês até a mais potente bazuca. Qualquer coisa que use munição deixa ele babando. Noites de natal sempre são uma aventura quando ele, bêbado, começa a usar seus presentes como uma criança. Felizmente, ele também tem a pontaria de uma.

Nosso querido Fabiano Cavalheiro tem um fetiche por humor. Não apenas qualquer tipo de humor, o humor mais nojento, derivativo e terrivelmente estranho o possível. As piadas dele sempre incluem no mínimo um cavalo, uma prostituta, e altas doses de álcool.

Já o Mr. Hyde, ou Sandro para os íntimos (E os sem-vergonha), é um homem simples, de fetiches simples... Por escadas. Todas as escadas na casa dele possuem no mínimo três buracos, e geralmente são tratadas com muito carinho. Uma delas, Betty, é a favorita dele. Mas não contem isso para a Jennifer e a Lucy.

Eu, por outro lado, sou o normal da Nave, então meu único fetiche é... Fedoras. Se você não sabe o que é um fedora, fedora é aquele chapéu que usam em filmes noir (Geralmente o detetive). Eu tenho cinco, e uso no mínimo um por dia. Por que? Bem, porque fedoras são fodas.

Agora, você deve estar se perguntando o porquê de tudo isso, e o porquê de eu te dar tantos pesadelos relacionados à fedoras, álcool, cavalos, prostitutas e escadas. O simples motivo é que, depois que o Sandro fez a introdução do Jon Alex na Nave, o Fabiano ficou com ciúmes, e sobrou para mim resolver a briga de casal. Então, para evitar qualquer tipo de problemas de ciúmes no futuro, estou apresentando todos os membros da Nave.

Mas é claro que nós não esquecemos o membro mais importante da Nave. Que faz a Nave ser o que ela é: Não, não senhor. Como poderíamos nos esquecer? Nós queremos também aproveitar a ocasião e dizer: Obrigado, David Hasselhoff. A Nave não estaria aqui hoje sem você.

Ele também está muito feliz de ler a Nave.

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Sim, tudo acima foi uma piada, e o resultado de muita bebida, uma reclamação do Fabiano, e o fato de que eu lembrei que, no primeiríssimo post da Nave, o Sandro postou uma foto do David Hasselhoff. Enfim. Feliz sete meses da Nave da Loucura, leitor.

Um serviço público, cortesia da Nave da Loucura

No ano de eleições, muitas coisas se passam pela cabeça do eleitor confuso. Políticos começam a aparecer em lugares aonde costumavam ser livres desta praga, o corpo eleitoral começa a agir de forma estranha, e o eleitor começa a sentir sentimentos estranhos - De confiança - pelos mentirosos fazendo da orelha dele um pinico.

Existem milhões de eleitores no país hoje, que, sem terem nenhuma culpa sobre si mesmos, não tem a menor idéia do porquê, como, ou até mesmo em quem votar. Essas pessoas, infelizmente, são altamente suscetíveis à qualquer forma de mídia das massas que os diga em quem votar.

Não será de se surpreender quando, nas próximas eleições, bandas "Da moda" dirão durante shows: "Votem em Dilma Rousseff!", assim ganhando para a candidata uma - Se nos permitem a expressão - porrada de votos. Então é para tais motivos que fazemos tais anúncios.

Caro eleitor, não sabe em quem votar? Não há motivo para ter vergonha. De fato, não há motivo para se preocupar demais. Vote em branco. Ao contrário do que o horário eleitoral enxura no seu ouvido feito de privada, votar em branco não é motivo de vergonha. Por favor, caro leitor. Se você não tem idéia de quem votar, quando você for obrigado à votar (Grande democracia, não?), vote em branco. Não vote no que "Lhe parecer mais agradável", ou o que for "Mais divertido". Não se deixe ser manipulado! Se não tem idéia sobre os pontos, promessas e ideais dos políticos, simplesmente não dê à algum deles o prazer de saberem que ganharam um voto fácil do "Idiota para quem dei uma camisa".

Não seja esse idiota, caro leitor e eleitor. Não deixe o destino do país nas mãos do homem que lhe deu uma camisa. Se não tiver acompanhado as eleições, não souber em qual candidato votar, ou simplesmente achar que eleições são "Tudo um porre", mas ainda assim vai votar porque é obrigado, não se faça de idiota (Se seu caso for o último, de mais idiota ainda): Vote em branco, e deixe quem realmente seguiu as eleições, está realmente interessado no futuro do país, e, mais importante, nunca venderia seu voto decidir. Tanto é seu direito de votar, quanto é meu direito de não deixar o futuro do país ser decidido numa simples corrida de "Quem compra mais votos", não concorda?

Motorista bêbado

E que encontre um precipício na próxima viagem.

A gente temos chat!

Isso mesmo! Vocês lêem a Nave, vocês riem das merdas! Vocês nos dão dor de cabeça! Vocês não comentam porra nenhuma! E nós ficamos de saco cheio! Mas, sendo os colegas criativos e inventivos que somos, decidimos não ficar irritados com vocês.

Agora, se você, o leitor, quer se redimir por ter-nos magoado e machucado profundamente, é seu dever copiar e colar o MSN no fim deste post para seu MSN, com isso fazendo uma ligação eterna entre você e a Nave (Sua alma poderá ser roubada por motivos de treinamento)!

O que você está esperando? Adicione o chat agora, e nos alivie da dor e sofrimento que você, seu leitor que não comenta, nos inflingiu! Estão preparados? Pois bem. O chat é: group1290284@groupsim.com Adicione agora mesmo!

Não entendeu? O chat é group1290284@groupsim.com

Adicione, ou sofra pelo resto da sua vida, sabendo que nos fez sofrer com sua falta de comentários!

As pequenas coisas da vida

Vi dois vídeos meio antigos, hoje, que me tocaram de alguma forma. Renovou a minha fé na humanidade. Todo mundo resolve viver sob um script pré concebido, antiquado, retrógrado, ineficiente e inconclusivo, e esquecem e temem ousar, fazer as mesmas coisas mas de um jeito diferente. E o resultado pode depender de como se começa. A vida vale a pena, a gente é que complica. Ou como diz a placa no meu buteco preferido, "A vida é boa, a gente é que fode com ela". Os vídeos, que pra mim significam um bom começo:

O Abacaxi

A régua passou voando
Pelo jardim dourado.
O porco morreu à mando,
Seu roteiro estava misturado.

Existe uma baleia,
Apoiada num prego,
Preso na parede de meia,
Construído pelo ego.

O dente cantou desfigurado.
Sob o teto de um quadro relatado,
Na televisão do homem descerebrado.
Que chamou seu filho de viado.

O quadro vomitou no artista,
Quando o cafetão passeou de puta.
Estavam os dois na São Batista,
Quando o homem voou lá pra Combuta.

Sentou-se no prédio de arenito,
Tomou sua areia com chá.
Sentiu fome aqui e acolá,
Comeu de jantar um erudito.

O menino descobriu que era pai,
Antes mesmo de transar.
Por aquele garoto, puta nenhuma disse "Ai",
Acho que seria melhor ele se matar.

Hegemonia simbólica de falácia moral,
Talvez seja apenas um golpe hormonal,
Singelamente pronto para te foder,
Inocentemente estuprando seu ser.

Jok's so pa's for me ti las.
Nip so fi la ca so ma,
I on em so fez las mas,
It pere of tu la mesma.
Acho que enlouqueceu.

O dia anoiteceu claro,
Quando a manhã atingiu o crepúsculo.
O garoto tolo sentou no aro,
Seu pai beijou seu músculo.

A menina pobre,
Aprendeu bem rápido.
Teve que chupar e engolir,
Não teve escolha, era isso ou partir.
Comprou um cachorro quente de cobre.
Sentou-se, um babaca ávido.

O açougueiro deleitou-se.
Com o presente da filha,
Era lindo o que ela trouxe,
Mesmo tendo ela gozo na virilha.

Cinemático o monstro,
Que mata com as garras.
É real, no entanto, quem mata com vostro,
Ele apertou na mulher as amarras.

Cinderela se sentou,
No pau de outro homem,
Enquanto o príncipe estava dando,
Para o seu amante.

Mas eu te pergunto:
Eu te questiono:
Eu lhe imploro:
Aonde está o abacaxi?

A festa periódica